-Fija tu mirada en aquel punto-. Claro esta que no hay ningún punto, que el horizonte, que no es, esta vacío de posibilidades. -Fija tu ojo izquierdo en ese punto-. Le mientes solo para dejar que el tiempo, que te pide permiso para proseguir, no se desespere. -Vez ahora como todo tiene significado…más profundo que un corazón herido desde aquel otoño inolvidable…que sangra y tiñe el cielo de rosado al caer el sol-. Pero no veo nada, aun cuando tomé la decisión democrática de dormir con mis lentes de contacto. Al principio empecé por colocar posters coloridos para cuando despertara no me preocupara por tratar de forzar mi vista, veía colores y me olvidaba de lo demás. Pero quiero poder despertar y ver la hora, ver si tienes lagañas, caminar al baño sin chocar mi codo con la pared. OIGO mi NomBre….-mariaaaana-. Quiero despertar y ver el tiempo.

Colorless green ideas sleep furiously.

*****I love Chompsky*****

crazy

18.75 %

My weblog owns 18.75 % of me.
Does your weblog own you?

Protesta: Viernes 28 de Noviembre del 2003, 12 p.m en Plaza Bonita

ALERTA

La comunidad Latina corre alto riesgo de ser deportado o de ser discriminado si entra a la tienda JC Penney’s. La semana pasada una familia fue detenida por la policía de Nacional City y entregados a la migra. La familia intentaba cambiar un par de pantalones comprados en la tienda cuando un empleado les pidió una identificación, y le hablo a la policía de Nacional City. Se teme que por el simple hecho de ser Latino y por haber mostrado la matricula consular, se les nombro sospechosos de robo. En ningún momento se les acuso a la familia de algún cargo de una forma oficial, sin embargo la policía de Nacional City los detuvo y los entrego a la migra. Las consecuencias de este acto fueron graves, dos miembros de la familia fueron deportados. Si usted entra a la tienda para hacer sus compras corre el riesgo de ser requerido de mostrar sus documentos legales al momento de hacer una compra o de regresar algo.

Para mas información se puede comunicar con el Comité de los Amigos Americanos

Y tomé un poquito de lo que quería, lo mezcle muy bien con tú sudor y me salió mal. Pero lo intente de nuevo, después de horas de estar contemplándolo, viendo la pared, las manos formadas por humo del champa, que parecían llamarme.

Y lo decidí, después de haber identificado a un enemigo que estaba en el siguiente carril mientras esperaba que se cambiara el semáforo a verde. Sabía que tenía que hacer algo para que se diese cuenta que es mi enemigo, le empecé a gritar a mi hermana –flip him off, flip him off- y ella riéndose –síguelo wey, síguelo- y ahí vamos las dos muertas de risa, pero no supimos en que casa se metió, como todas se parecen.

Y ya no pude retroceder, y quedan cosas pendientes. Que será, que será…

I like swimming in your eyes, resting besides our lake.
I like dancing in your hair, starring at the rain.
Why do we have to fight?

-parece que será nuestra primera rola-

Un tren pasajero con destino a Barcelona, de noche…que apestoso. Nos toco viajar a la Carl y a mí en el mismo cuartito con 6 camas, ósea dos literas de a tres, con una mujer, creo en sus late treintas, robusta ella, pelo corto, lentes de esos bien grandes, cuadradotes y de plástico color pastel, con cadenita colgando, y gruesos (creo que yo sólo me fijo en esas cosas, así detenidamente, por mi ceguera progresiva). Bueno, la mujer estaba pedo y pedo…no manches, nos salimos de ahí (me dieron ganas de jugar competencias, como lo hacia de morra, haber quién tiraba el gas mas chingón). Ni modo, qué dormir ni que madres…nos fuimos al cafecillo del tren, un par de cervezas a lado de unos punks anarquísticos, je, je…siempre me los encontraba en algún tren, camión etc.…quiero ser punk para viajar por tren…y eso es todo…cómo qué, quién sabe qué ondas, pero yo no sé que ondas, “estoy contenta (en las nubes) con la ayuda de mis compas.” (The beatles). Creo qué como dos semanas después me la encontré otra vez, ya de regreso en Madrid, ahí en el metro. -Yo venía cansadísima de haberme desvelado, estar todo el día en la escuela, y luego toda la tarde lidiando con los chamacos –dice la Prof. de ingles. Tenía planes ya, seguramente de juerga por Malasaña, a la Vía Láctea, Psychodelic sixties all the way!) y que la veo a la vieja pedorra. Esta vez no traía la cadenita para sus lentes, y esta vez se echaba pedos por la boca….hablaba y hablaba de no sé que desmadres, el tonillo español, que a principios no les entendía ni madres, pero después me entro la fascinación de poder saber pronunciar todo carcomido (pescao en vez de pescado), agarraba unas curas. -coje el metro y de ahí coje un auto bus.- y yo riéndome entre mi, ji, ji… Y pues eso, que se me quedó su imagen en la mente y me pregunto si ella tomó el tren con destino a Barcelona la misma noche que yo y por las mismas razones que yo, para hacer algo que tenía pendiente, encuentros inolvidables. Me pregunto si vive, si por las noches seguía con su flatulencia. Por qué quiero saber, pues porque “estoy contenta (en las nubes) con la ayuda de mis compas.” (The beatles), y ya.

lo mismo

sentir la necesidad de transladarse

balance

razón de mas para suspender mi cuerpo en tu aire

Artwork by Mara Friedman

-Some people don’t understand that being poor has nothing to do with your intellect.- Y.O.U.
Y estoy totalmente de acuerdo, pero cuando me la pase examinado teorías de cómo la educación esta penetrada por el capitalismo, por la meritocracia (meritocracy), caigo mas en la cuenta de que me queda un camino bastante deprimente como educadora. A mí me conocen por meter cizaña, por siempre estar analizando desmadres con demasiados puntos de vista, y quizás por eso no sirvo para bloggear ni mucho menos para escribir o para encontrar un balance... pero eso da igual. (Me pierdo y regreso) Lo que realmente importa es que lo que me dijo aquel profe mamón (trabajó, según nos presumía para la ONO en Latino América, aunque no le veo por que tenga que presumir) –No sea maestra, ¿para qué? Los maestros son los little people, que están preocupados por cuestiones sindicales y que nunca logran cambiar nada. Si quieres cambiar algo... - y continuó diciéndome como funciona este sistema capitalista, en el cual yo seré un agente que va a socializar, y sin darme cuenta, a migrantes a pertenecer a esta merito(demo)cracia (SPENER, D., 1988.) No podrán salir de ahí, serán esclavos, porque así funciona este sistema, unos son para la Walmart y otros para Harvard. Bueno eso es todo lo que quería arrojar hoy, mientras espero y espero con un dolororon crónico de cabezoide.

American Friends Service Committe Office

3275 market st. suite "B"
san diego, ca 92102
de tijuana
15 N
exit Market St, izquierda
está a tu mano izquierda el lugar.

por si te hace falta

Ese Picos que se me va a Chicago para exponer sus teorías sociológicas.

Bon voyage.
français
Que toques el cielo en Chicago.
español
Kickass in Chicago.
english
Anständig tripp.
svenska

A mi no me impresiono el color que tomo el cielo, es valido ponerse poético por estas cosas, pero creo que ahí se distingue el grado de cercanía ante esta tragedia (me pongo muy nerviosa bajo estas circunstancias). Creo que tengo humor negro…pero no frío.

El domingo mi mejor amiga y su familia deciden ir al Barona´s Casino (pues a apostar y demás)…y tuvieron que pasar la noche ahí porque los alrededores se estaban quemando…anoche evacuaron a una miga , el incendio esta amenos de una milla de su casa…mi madre fue a Los Ángeles el viernes y si se hubiese tardado una hora más estuviera allá todavía, cerraron las carreteras por los incendios…mi hermana padece de alergias y pues hoy le dieron peor…a la distancia se ve un incendio entre los cerros desde mi casa. Yo uso lentes de contacto duros (igual de gruesos que una uña) y toda esta ceniza y este viento me irrita los ojos, en un día normal padezco de irritaciones por lo menos 4 veces al día…hoy estoy mal…no saldré de mi casa, aunque quisiera no puedo, sin los lentes mi visión es parecida a la de la obra de Van Gogh…no veo nada.
Esto no termina aquí…

Reporte extraoficial

En la parte noreste de San Diego, California, dónde hay suburbios de clase alta, también hay zonas agrícolas, y como es brutalmente natural ahí trabajan campesinos mexicanos que residen “ilegalmente” en los Estados Unidos. Sus viviendas se pueden encontrar en la intemperie; en los cañones, entre los cerros. Este fin de semana por los vientos de Santa Anna, el sur de California está ardiendo en llamas. Ya encontraron a dos campesinos muertos entre aquellos cerros. Y como es, una vez más, brutalmente natural, esto no lo escuche por las noticias, esto no vende. Me pregunto si a los campesinos los incluyeron en la cifra de muertos oficial, 12, causada por los incendios….lo dudo.

te conviertes en una de mis autoras favoritas

me dejo acariciar con letras, con tus letras

(tienen buen bouqué)

me enamoro paulatinamente de tu tecleo ciberespacial

(que bonita historia)

Las posibilidades para el futuro son inmensas

...y este es sólo para ti: PoP.

Mientras pinto el lienzo que me diste ayer (tiempo indeterminado) porque te sobraba uno (todo lo que te sobro, yo me quede con el), saco de mi sopliditos de risa, que ya no oigo ni de broma, que ya no corre por mis días. Hoy despojo eso que vi al saltar de la cama, mientras estaba dormida y creyendo que me tiraba al infinito. Ya desperté, con moretones en las rodillas, no por la caída al infinito sino por lo que ahora soy con eso que encontré en ti: buenos días, buenas tardes, buenas noches, buenas madrugadas. Esto que estoy formando con mi mano es diferente a (sonido prolongado) todo (expresión tajante), con largas esperas y encuentros ralos. Somos como el árbol que nace a las orillas de un cerro de arena y se detiene ahí con todas sus fuerzas y a pesar del viento y a pesar de nosotros mismos, que inútilmente gastamos el tiempo en miedos. Este lienzo tiene mucho color, tiene lo que necesita para ser libre y fluir y fluir… (Sin necesidad de currículo, ja, ja)

VALIENTE CORAZÓN

Momentariamente traslado mi mente a…no sé todavía en dónde quisiera estar en vez de estar aquí enfrente de la PC por ya un tiempo indeterminado, y muy lejos de mi camita (eso es bueno porque conociéndome ya estuviera ahí)…pues ya salió: mariana quiere estar en su camita. Pero como todo es un balance, no puedo estar en mi camita...quiero estar en otra parte, primero con mi abuelito. Ya le puse (a mi abuelito), y sólo en mis diálogos que tengo conmigo mientras estoy en la ducha, o caminando de una clase a otra, o cuándo voy manejando (la mitad de mi vida), o cuándo parece que le pongo atención a alguien nomás por que los miro a los ojos (je, je), bueno pues a mi abuelito ya le puse El Valiente. Para mi un Valiente, aparte de mi personaje preferido en el juego de la lotería, un Valiente es alguien que sobrevive 3 operaciones en el corazón, bueno en las arterias, creo que pensándola bien mi abuelito puede ser muchas de los personajes de la lotería: el corazón, el borracho, el macho, el herrero, el bracero, el gorrita (las ultimas yo las invente, duh). Bueno, ahí con mi abuelito, es en dónde quisiera estar, aunque los hospitales me aterran y nunca fallan en darme o unas ganas de llorar terribles o nauseas y cosas de esas. Me hubiera gustado continuar, también, la película entre PoP y duncan, huy sería perfecto que PoP y duncan, en este capítulo que se cancelo esta semana, fueran a visitar al Valiente en el hospital, así mariana no tuviera que sentir la necesidad de trasladarse…pero ni modo, ahora sí, a terminar este pinche proyecto (iba a poner ¡@#*$^ en vez de pinche pero no, es un pinche proyecto.)

humor negro

soñe contigo.. leave me alone
je,je.

Deja que se desenvuelva con la naturalidad de una flor. Deja que de mis ramas broten hojas verdes. Deja, mis raíces ya están en ti, no las mates con tus preguntas. Así después verás como florece esto que hoy es sólo ramas. Y ahí, a un ladito de las mariposas gozaremos juntos, cuando florezca.

Una bofetada.

-Organízate niña, organízate. Tienes todo regado. Mira tu cuarto como esta, mira tu carro, mira tu tía que te esta hablando.- Y si me pudiera ver el corazón que pensaría.

lo típico entre PoP y dúncan

si un espero verte pronto, o te miro al ratito, o te hablo al rato, ¡no sé como despedirme!
-PoP

Roer los huesitos...eso es lo que hago con el tiempo.

-Estuve haciéndole de Sherlock Holmes.- y es cuándo me dijo que llegó a una conclusión. –Y me di cuenta de que por ahí no es el pedo…Es que así somos todos (los que escribimos). Estamos bien piratones. Igual yo podría hacer lo mismo, un día que sienta que ya no vale la pena, me largo…y no llores porque pueden pasar meses que no nos topemos y tú mostrándome tu lado débil, no llores.-
Y desde ese día ya no lloré.
¡Feliz cumpleaños Omar!
Aquí están, no una, pero dos cartas escritas por Emiliano Zapata, el 6 de Octubre.

Así se oye tu voz, como quebradiza por no saber de mí. Yo lo puedo detectar porque así esta la mía también, como niño de trece años que a cada rato se le sale un gallo. Y no importa que no pueda ver tu voz, eso es una cosa que no voy a extrañar cuando ya no pueda ver (lo acabo de descubrir), porque, ja, la voz se siente y yo siento lo que tú sientes a través de las hondas que produce el sonido de tu voz al retumbar en mí. Oprimir un botón y oír tu voz, con eso me basta.
–Hola Mariana- pausa incomoda.
–Espero encontrarte al rato- respiración profunda.
–Bye- y un bip eterno.

buscando la estabilidad

Ser así es lo que buscaba...un calcetín roto, escribir en la ventana empañada algo que es sólo para mi, y tener que lidiar con tu gente (no me acabo de acoplar)…eso, eso es lo que buscaba….dar de mi para recibir de ti, y que tu sientas lo mismo, y que yo sienta que hay, en medio de esta frontera ensangrentada, alguien como tu, que me quiere a pesar de mi y mis calcetines rotos y mis eructos…je, je.

Chile, la memoria obstinada

vivimos dentro de una burbuja, los Chilenos lo descubrieron.

La señora Martha me contaba como ese día (eventos que culminaron el 2 de Octubre) se la pinteó con su mejor amigo y por eso no le tocó el bazucaso. Quizás por eso ahora tenga de amiga a Jeannette, su hija…es bueno pintearsela. Me contó también que nunca volvió a ver a muchos de los de su banda. 2 de Octubre, ¡NO SE OLVIDA!

2 de Octubre

Así es el otoño, lleno de recuerdos que no se olvidan…

(Cortesía de POP)

Que triste cuando ciertas opciones ya no se te hacen atractivas. Odio estar así sin poderme enfocar…y me faltan 5 páginas para terminar el proyecto…que quizás sea el proyecto de mi vida y yo que no me he dado cuenta. Lo estoy dejando corto porque no tengo nada de interés por hacerlo...y yo solita flotando sin aquel sueño que despierto y ahí estas, creo que ni a sueño llega, que triste.

He aprendido un nuevo lenguaje, si es que el lenguaje se basa de algún alfabeto. He aprendido que si quieres algo tienes que saber en que posición está, y por qué es que está en esa posición, y que es lo que puede suceder cuando lo encuentras en tu cuerpo y en tu mente. Te digo que me encuentres en vano, tu no entiendes mi lengua, ni sabes de mi alfabeto. Se me olvido mi objetivo…yo exploro, yo busco, pero pasa que a veces ya no sirve de nada buscar…porque no hay nada que encontrar, porque no existe eso que buscas en tu lenguaje, en tu alfabeto…quizás aparezca en otras mentes en otros cuerpos, pero aquí no…no se puede describir, no se puede encontrar, ni sabiendo en dónde y por qué está en donde está, ni así se puede encontrar…porque aquí no existe, no se puede concebir.

Pasaba por entre la atmosfera que se pierde entre la gente...se me clavaron unas cosas en la mente...

At the living room:
It’s like being on drugs while you’re studying.
¿y como sabe como se sienten las drogas?

Llamada de larga distancia:
En tu cuarto no tienes nada de esos colores.
¿y que tiene que ver eso con todo?

At the Adams Avenue Street Fair:
¡Just flash us!
¿entonces por que pretenden ser más concientes?

Radio Tecnológico:
Los de la frontera estamos perdidos.
¿se refiere a que pasamos tanto tiempo en espera?

In my Linguistics class:
The teacher said what ever.
¿acaso se le quita lo profesional?

Una disculpotototota por llegar tarde al coffe del mundo. Sorry...chicano time. La frontera es temida por muchos...especialmente para mis compas de L.A. y San Pancho, también hasta para los de SD. Pero por fin llegamos. Al final el tiempo es el que lo arruina todo...la larga espera en la línea, los encuentros y los desencuentros...todo...nos vemos soon, y a ver cuando se le ocurre a alguien destruir ese pinche muro que ya me tiene harta.

"La libertad y el bienestar están al alcance de nuestras manos. El mismo esfuerzo y el mismo sacrificio que cuesta elevar a un gobernante, esto es, a un tirano, cuesta la expropiación de los bienes que detentan los ricos. A escoger pues: o un nuevo gobernante, esto es, un nuevo yugo, o la expropiación salvadora y la abolición de toda imposición religiosa, política o de cualquier otro orden"
Manifiesto del 23 de septiembre de l9ll
Ricardo Flores Magón, Librado Rivera, Anselmo L. Figueroa, Enrique Flores Magón

Noé Carrillo Martínez (desaparecido)

Se busca información sobre la repentina desaparición de Noé Carrillo Martínez. Noé fue visto por última vez en Febrero del 2003. Cualquier información que tenga, favor de comunicarla por medio de esta página.
Ya mero me convencen de que lo tuyo es por decisión tuya. Yo sé que lo tuyo no tiene que ver nada con, por ejemplo, con LA LIGA. Pero ahí te va para que por lo menos sepas que me tienes helada. "...ya no sé si mal decirte o por ti llorar..."

Aunque no creo que les llegue y no creo que quieran que les llegue, por que no se trata de eso...pero ahí aparezco...y mira que busqué, como suelo hacerlo, ahí en dónde tus pensamientos dejan su huella, algo que me hiciera sonreír, porque esto de cumplir años es muy raro. Aparte el Omar Pepper, es la única persona aparte de mi hermano, que en vez de cantarme el sapo verde, se pone a instruirme..."un día cómo hoy pero de 1975, se hizo un atentado por parte de jóvenes de la guerrilla urbana...y por eso decidieron ponerle el nombre de LA LIGA COMUNISTA 23 DE SEPTIEMBRE." Gracias por la sonrisa.

“I hate it when I’m high and I can’t tune my guitar, jeje.”
--El Picos, picando el cielo en el primer día del otoño.

Y sí, ya es el primer día del otoño. Empezaré a encontrarme otra vez más, con otro año más de vida...en el otoño..., y por eso decidí hacerlo así...with a little help from my friends...jeje.

Soñé que tenía dos manos. Desperté y besó mis manos suavemente. Soñé que flotaba mi esqueleto, la parte más sensilla pero la más necesaria, con la que siempre cuentan todos. Desperté y abrazó mi cuerpo. Soñé que en las llemas de mi mano, derrepente, brotaban orejas, que transmitían lo que sentía. Desperté y me quería.

¿Y por qué no escribes de algo que te haga sentir mejor?
¿Y por qué llorabas mientras escuchabas la canción de siempre e ibas a 80 para tu casa?
¿Y por qué te sientes tan segura de esto?
¿Y por qué no mejor ya me voy de aquí?

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¿Y alguien podrá rescatar el blog de Noé que se ha perdido en el ciber espacio? ¿Quizás él también este perdido en el ciber espacio y su blog se fue corriendo tras de él para seguir existiendo?

Captando la última pizca de sol…
Como aquella noche que te vi por última vez
(Singing in the Rain, un arete en la nariz que salía muy caro y lo pospusimos, tacos varios, y el turístico)
Y nos prometimos pasar más tiempos juntos
(Que una clase de expresión corporal, y no sé que ondas más).
Tomo un receso para contar con mis dedos los meses que ya no estas,
…y ya son siete meses de tu ausencia que no quiero aprenderme de memoria
(Los meses que tienes de desaparecido)
Porque sigo pensando que como el sol, mañana volverás.

Me acorde de cómo se te abrían los ojos (florecitas abriéndose en primavera que dura tres segundos) y brillaban mientras me contabas de algo que te tenía alarmado y no encontrabas la solución. Me preocupas.

Me acorde que yo también la regué...y se me abren los ojos, todos brillosos.

y el Picos dice:

Drink to being freshman, young, and dumb...and in love...because that’s when I write all the time. You look outside and the world is so bright.

Será el comienzo de una unión creativa...en cuanto me llegue lo de la beca para poder ¡por fin! comprar las pinches cuerdas pa´ mi bajito rojyblanc.

Y tengo otras postales mas...son posts reales no como estos virtuales o circulares. Estas postales son para ellos y estos posts son para mí.

Le regale una postal (Explosión de Dalí) a la mujercita que me regalo mis calcetas rayadas (naranja y negro) de las que son como guantes para los pies. Ella empieza y yo acabo, y me recuerda a mí...que no se le olvide que el tiempo explota...Me la había comprado para mi...no acostumbro a llevar reloj...y mi cuarto ocupaba uno.

Ayer, por el calorcito que me dio, me la pasé roseándome de agua con un atomizador que use la primera vez que me pinte el cabello. Pintarme el cabello es una de las cosas que nunca volveré a hacer, y el atomizador es una de las tantas cosas que acumulas, que se convierten inservibles, y que reducen tu espacio. Y ahora me doy cuenta de que estoy aterrorizada con eso…el tamaño de mi espacio. El otro día me dieron las gracias por compartir mi espacio y no sabía que hacer con eso. –Es como algo muy tuyo, es tú.- Y yo muda, sonreí y pregunte por qué, como siempre, pero sólo conseguí una sonrisa de respuesta. Y por fin ya encontré por qué todo se me hace tan raro…es que todo esto significa compartir mi espacio, enterrar unas cosas, dejar ir otras, destacar unas más, todo para poder dejar que en mi espacio entre una novedad. No sé todavía en dónde la voy a colocar y si al fin se quedará o si se convierte en una de esas cosas que me encanta hacer y que después me parecen de lo mas inútil, como pintarme el cabello y el atomizador.

El viernes por la mañana no se me ocurrió que pudiera pasármela cambiando todo, lo que se refiere a mi espacio, para después mostrarme como me mostré. Y es que desde niña, y quien sabe como me lo dirían, porque no me acuerdo, pero se que ahí está, me enseñaron en tener vergüenza de ser niña. Me ponía a jugar con mi hermano y su clica, y me compraban mas barbies, como para que me acordara que es lo que me tiene que gustar, las cosas de niñas. Hoy encuentro con que me dicen, -A las mujeres no les gusta hacer eso.- ¿Entonces no seré mujer? Claro que si, pero de las que no se declaran como tal. Primero soy humano, y lo que diré a continuación no es mentira, por lo menos si crees en la ciencia y en las teorías de algún sicólogo y dice…el ser humano tiene necesidades básicas y biológicas: 1) comer 2) dormir 3) respirar 4) orinar y defecar 5) el sexo. Lo curioso es que no se me ocurre como puedo escribir “sexo” en la forma de verbo infinitivo sólo se me ocurre como sustantivo. Pero es tanto verbo como sustantivo. Soy de sexo femenino y me gusta el sexo. Y tengo una sola queja, bueno varias, quisiera que fuera mas normal, mas órale que cool, mas claro que si, mas aquí estoy, mas así no y así si…

Hoy por fin me llegó el mensaje que dejaron ayer en la contestadora. El domingo hablaba de cómo él pudo, con mucho trabajo y sus anteriores relaciones profesionales, destacar en su carrera, mientras comía menudito para la cruda y compartía mi espacio. El lunes en la mañana sonó el teléfono, y como estaba orinando dejaron recado –Contador, habla Erica del despacho, y nos acaban de hablar del despacho del Contador Calderón para avisarnos que falleció ayer en la ciudad de México, nos hablarán después para darnos los detalles del funeral.- Y en la noche que llegan, me preguntaron –No hubo ninguna novedad.- Pensé decirles todo lo que sucede con mis temores de mi espacio, pero no me atreví, y conteste –No, todo bien, buenas noches.- Hoy desperté diciéndome –Si hay novedad.- Entonces les hablé para que escucharan el mensaje, porque no quise dárselos yo, por lo regular no les gusta mi modo de decir las cosas, preferí oprimir un botón. Nunca pensé que se podría causar llanto con oprimir un botón…y nos abraza y nos dice, -Se despidió de mi, el jueves nos habló para decirnos de su operación en el DF, pero que regresaría—y mas llanto. Por mi parte me dio frío, quería poder dar calor de apoyo pero no podía superar el frío que me invadió de lo raro que es ver a mi padre llorar. –Sí sabían que era mi profe…- y comenzó a recontar todas sus vivencias juntos, mientras me daba más frío con cada lágrima de mi padre. Y todo lo de mi espacio se volvió secundario, hasta que me encuentro aquí matando tiempo para entrar a mi clase.

Mi espacio.

Las cosas no son como quieres. Fuiste al mercado, y de entre toda esa fruta y verdura encontraste tu sonrisa de ese día al ver granadas. Se freno todo tu entorno y sólo daba vueltas esa imagen que se reproducía en el brillo de la fruta roja. Te decías -Tú. En tu minuciosa ceremonia de comer granada, con todas sus reglas.- Pensabas que aquello era tan ridículo y ahora mírate cómo la gente del mercado se ha quedado viéndote mientras ahí estas elevando una granada al nivel de tus ojos y contemplando a ese, a la granada, mientras se escucha “price check” por los altavoces. Al llegar a casa lo primero que haces es partir la granada en dos, como partir tu corazón, y te da risa de que salte ese rojo jugo intenso que tan terco se embarra por todos lados, por tu mente en blanco, por tu mantel en blanco. Notas que has roto todas las reglas de comer granada; la has probado antes de terminar de pelarla. Piensas, -si fuera de él, esto no fuera así.- Y es cuando brota de ti todo lo que te dicen todos los días. Eso de que ya no vale la pena ser de corazón terco. Pero sales de ese trance al escuchar el timbre del teléfono. Hubieras perjurado por todos esos rollos que te crees de la energía, que claro que tenía que ser él, pero no. Número restringido y que pregunta por tu servicio telefónico para darte una oferta de un nuevo programa de llamadas de larga distancia, -…usted aparece en nuestra lista cómo frecuente usuario de códigos de largas distancias…- lo dejas que hable, cuelgas. Te terminas la granada y de una vez quisieras terminar con todo eso que te hace mal, con las granadas y su jugo empecinado en manchar permanentemente todo aquello que te rodea, pero sigues igual. Y luego el maldito teléfono otra vez, y esta vez es para decirte que contrataron a alguien mas.

mi cuerpo también lo siente...eso que me dirás.

y así seré...siempre dudosa.

Hoy, un día después, y otro día más tarde que ayer.

Rápido que ya existe el tiempo. Esta aquí y para quedarse, eso espero. El tiempo lo veo en tus ojos, lo veo en mí, lo siente mi cuerpo. Lo ví en los precios de gasolina, me lo recordó un rumor de ti. Lo medí con algo que leí y me pareció exactamente igual a lo que yo siento; ya sabrá la razón de mis lágrimas. Me tope con él en la ducha mientras pensaba que ya son dos años, demasiado tarde. Se me hace tarde pensando en el tiempo, y sigo esperando.

Peligroso Pop.

Odio la burocracia, el protocolo, vestimentas profesionales, la espera. Esperando… La misma situación, el mismo sentimiento pero con diferentes personajes. Gente ocupada, gente que no esta, por lo menos en ese momento cuándo quieres saber una respuesta, cuándo quieres dar lo mejor de ti… ¿cuándo quieres dar? Eso suena peligroso, dar. Pero si no esta ahí lo que busco sé que puedo encontrarlo en otra parte, ¿o no? Cómo la vez que soñé que tomé un tren a un destino desconocido pero muy anhelado por mi, por qué, no sé. Espere un ratote en la estación, y no me importó que estuvieran ahí dos criaturas, por no decir otra cosa, que pues cómo diría mi tía, no son santas de mi devoción (“beware of those angels with their wings glued on” -SP). El tren empezó su trayecto. Había mucha gente, gente que toda se me hacía conocida pero que no pude distinguir. Creo que no me puse mis ojos de plástico ese día o en ese sueño, sólo veía los movimientos de la gente, lo que quedaba de sus auras al pasar frente a mí o lo que quedaría de mí vista para ese entonces. Todos con mochilas. Para esos tiempos (y digo tiempos por decir sueños, otra realidad, otra dimensión) creo que las mochilas se convirtieron en una parte más del cuerpo, algo muy ingenioso puesto que nos gusta cargar con nuestras pertenencias más valiosas. Todavía no sé si creo en las teorías de evolución, quizás para ese entonces ya las habría aceptado, no sé. ¿A lo mejor nos cruzamos con los canguros? Y se me vienen imágenes bastante obscenas y asquerosas a la mente; graphic mind). De repente veía todo perfectamente, (no sé si regresó mi vista perdida desde los 15 años) y cómo soy muy curiosa pude distinguir, de entre tanta gente, a unos que me fascinaron y me bajé en la primera parada, igual que ellos (la curiosidad, mi ruina). Al bajarme, parecía que me metí al pueblo de la película Spiders (una película inglesa o también podría ser irlandesa. Total, de algún lugar que conquistaron los ingleses. La película es bastante rara y toma lugar en un pueblo feo, típico de esos que se quedaron tristes por la industrialización). Seguí caminando por las vías del tren, sabiendo que esa no era la parada en la que me tenía que bajar, y desperté. Ya no supe si el tren volvería a pasar por ahí o si me iba a gustar el pueblo Spiders. Después busque en un libro de interpretación de los sueños el significado de “tren” y nada, había “trenza”, pero “tren” no. Encontré “ferrocarril”, y lo que me temía, decía que el ferrocarril simboliza mi vida o una decisión importante, algo por el estilo. Decía que si se descarrila el ferrocarril (trabalenguas pa´ las pochas como yo) que entonces sería algo mal logrado, y nada más. ¿Pero si yo me bajé antes de tiempo? ¿Eso que? Malditos. Ya intente eso que dicen, que vuelvas a soñar el mismo sueño para ver lo que sigue, pero no puedo. Malditos. Mas bien todo esto que me preocupa significa que soy una típica de mí edad, que no sé adonde voy, aun cuando ya mi camino esta trazado con metas y todo el paquete, pero pienso que estoy perdida y me siento frustrada pero sigo adelante (traba-mind). Y que por lo menos tengo alguna forma de estimulo, amigos o pareja, otros jóvenes que están igual o peor que yo, pero que también siempre están ocupados con sus propios enredos, o sea que nadie realmente sabe que pedo. Típicos jóvenes en este planeta tierra-globalizado. Aversión propia.

¿puede la Revolución mantener su vigencia en un mundo cada vez más globalizado?

- Sin confundir los deseos con la realidad, ¿has sacado la cuenta de los años que llevan anunciando el derrumbe?
[21 de agosto de 2003, Entrevista, Silvio Rodríguez muestra su vena sinfónica, Yolanda Martínez, REFORMA / Cuba]

Relajada. Sal en la piel, la piel húmeda. Solté unos 3 kilos de desequilibrio, 2 de tristeza, 5 de soledad. Me faltaba encontrar lo opuesto, encontrarme. Aquí estoy. Brazos al aire pies que saltan al compás del latir de mi corazón, del tambor…me falta más equilibrio, más ritmo. Lo encontraré.

del guía piratón del CECUT

Se me nota que no soy, se nota que soy, eres pero no pareces, soy y no soy.
Es tan difícil ser.
Aparte tantas preguntas, tanto que voltean y se fijan. Una lengua otra lengua, al fin sólo es una forma de comunicarse. Comunicación mal lograda. Todos paranoicos. Nadie sabe cuándo fue, pero salió de entre nosotros unas ganas de despreciarnos. Es tan fácil y tan simple, una lengua otra lengua, ¿por qué se engranan tanto? No es para presumir, no es para demostrar nada, es hablar y punto. Agringados estamos todos, por default, y esa es la cruda realidad.

Así cómo tengo la cabeza, toda revuelta llena de mares, y Pop, y retrasos, y metas, y nada, y...Así esta mi cuarto. Hay un cenicero, botellas de vino vacias, cobijas, arena del otro día que fui a la playa, zapatos, ropa sucia, zapatos, ropa limpia, aretes, zapatos, toallas, cajas llenas de misterios que yo ni se que tienen, fotos, y libros, y CD’s, mas bien puros papeles y papeles, y papeles y ahí tengo que dormir agusto. Sonrío y así igual como está revuelta mi cabeza y mi cuarto, así tengo revuelto el estomago, el corazón, y todo lo demás. Goodnight.

Je suis une femme fatal! je, je.

I think this time I'm bleeding to death, and I have to be fresh and sharp tomorrow morning, thats great.

Puedes no existir y al mismo tiempo ser odiada y que te pidan que no quieren nada de ti...un mar de confusión, ¿cómo lo podría entender? Y menos entiendo como se puede mandar tanto de una maquina a otra, y sólo con 3k. Eso me tiene más confundida, otro mar, pero al fin y al cabo logró su objetivo, este mar. Felicitaciones, no se te valla a salir un ojo por tanto andar ahí nadando en este mar de confusión, y digo un ojo, por eso de que los ojos nos ayudan a ver las cosas como son. ¿Quién chingó a quien? Esa es la pregunta. No puedo entender el por que de tus racionamientos, quizás por eso estas ahí hundiéndote en ese mismo mar que tú creaste…y yo, pues yo, yo si veo bien, aunque todos saben de mi tercer ojo y de que no veo ni madres, yo si veo las cosas como son, ahí nos veremos, digo, si no se te caen los ojos, y si siguen funcionando los míos, pero creo que para estas cosas los míos siempre están bien puestos, y alcanzan a ver por lo menos eso, eso que me queda bien claro…nada, no existo. ¿Tampoco en las fotos? Je.

Yo no sé que es lo que pasa con todo esto que me cruza, y se me atraviesa, y me tropieza, y me empuja, y me voltea, y marea. Yo no sé que es lo que pasa. Pensé que mi vida no temía a la muerte, que hasta donde había llegado estaría satisfecha y sin miedos. Qué es lo que pasa con todo esto que me cruza.

"La evolución se detuvo cuando la mujer perdió su carácter de guía de la vida"
-Horst Matthai Quelle

La vista desde una cachucha es interesante. Ya no es la vista que los biólogos designan para los humanos. Es otra. La de un mutante. Cambia todo bajo el sol. Cambia más con las manos llenas de mugre por tanto contar dinero. Mi dedo índice y el dedo gordo tienen rajadas, pero ya se me esta formando cayo. El sol y la cachucha. Soy la mutante sol-cachucha. Tengo una sonrisa para todos. “Ocho dólares,” ese es mi vocabulario. El humo caliente que sale de todos los mofles, seguramente es lo que causa que mis labios se estén poniendo ásperos y secos. Soy yo, la que llevo chorro-cientos mil años en la puta escuela, con mi título, y de cajera. Soy yo, la mutante sol-cachucha.
–-Ocho dólares, por favor-- Sonrío a la cara que se queja del precio, mientras trae un SUV último modelo, marca Mercedes, y me da cien dólares para pagar su estacionamiento de su cartera que saco de su bolso, ambos marca Coach.
-–2, 10, that makes 20, and here is 40, 60, 80, and 100. Let me give you your ticket. Straight ahead please.--
Sigo sin rumbo. Pero ahora soy la SOL-CACHUCA. Tengo poderes mágicos, capaces de mantenerme parada por horas (16) y seguir sonriendo, y todavía salir, qué al la Plaza, a ver que pasa.

No acostumbro a llevar reloj. Vamos paso a paso con la santa voluntad de Dios. La gente de antes sabía de las sombras que causaba el sol a cierta hora, sabía del lucero de la mañana que baja a cierto punto del horizonte para anunciar eso de las 5 o 6 de la mañana. El tiempo, alguien lo invento para explotarnos. El tiempo existe, y es importante. Revolotea sobre mis pensamientos. El tiempo es sólo mío. El tiempo que pasamos juntos. Juntos. Suena raro eso de juntos. El tiempo juntos, rarillo. Yo soy Dúncan, él, Pop, rarillos. Pensando en el tiempo cada día, y tenlo por seguro que pienso en ti, y Pop, Pop quiere conocer lo que se me perdió. Quiero seguir. Seguiremos buscando el tiempo o huyendo de él, para que no nos alcance, para que no tengamos preocupación alguna, sólo ver como le hacemos con el tiempo, para poder ser Dúncan y Pop, los únicos títulos. Y si el tiempo lo permite, encontraré en ti lo que busco, lo que se me perdió.

toque esquizofrénico y de doble personalidad

Estaba súper tranquila, pensando en lo que acababa de pasarme. La playa, cigarros, aceitunas, cerveza, café, y un ser que es lo que dicta la lógica... Quizás sea el balance que busco, que se me perdió. Tarde. Enfadada de dar frenones y frenones, yo en la fila más vulnerable. Parecía un aviso. Cuándo por fin logró mi cabeza encontrar ese punto fijo, una buena canción en la radio, saber que estoy sola en medio de la contaminación, del símbolo más representativo del neo-colonialismo, lo que ha marcado mi vida, lo que la ha dividido, lo que nos da ese toque esquizofrénico y de doble personalidad a nosotros los fronterizos, que hacemos de todo esto una gran ciudad. Llego casi a los tubos blancos, ya mero llego al juicio, a ver aquel perro que decide si eres o no criminal. Me veo en el espejo, como de costumbre, a ver si se me ve la cara de niña buena, a ver si el rimel no se me ha regado por la cara, y es cuando ¡Zaz! Hijo de su puta madre, se me metió. Pinche troquesote blanco F-150. Era un señor que podría ser mi tío, pero que yo le veo, y le digo –A la cola pendejo-. Me transformo en una violenta criatura con ojos de matón. Pero claro, ya sé que a mi carrito lo avienta con su troquesota. Pero sigo y sigo, hasta que le pego a la panel de enfrente. Se baja la señora, por su cuerpo tiene unos tres hijos, y problemas matrimoniales, el pelo cobrizo recién teñido. Y me dice con un dedo al ojo, sin pronunciar palabra, -Te vi-. Sólo me queda señalarle al pendejete que se me metió, y ella que me defiende –A la cola pendejo-. Recuerdo las veces que yo me le he metido a otra gente, quizás a ese señor que parece mi tío, pero el coraje me gana; de ese coraje que sientes piedras en el estomago, que no te deja relajar la cara y que te pone la sangre caliente. Al final se mete. Y yo le saco el dedo. Me ve por su espejo, y se sorprende que yo, una niña boba, le esté sacando el dedo. Pero yo sigo con mi dedo hasta que se me baja el coraje, y vuelvo a lo mismo. ¿Será lo que busco? ¿Será el balance que se me perdió?

Texto de "La tía Tula" Miguel de Unamuno

-¡Mira qué hermosura! -exclamó Gertrudis una tarde, al ocaso, en que estaban sentados frente al mar.
Era la luna llena, roja sobre su palidez, que surgía de las olas como una flor gigantesca y solitaria en un yermo palpitante.
-¿por qué le harán cantado tanto a la luna los poetas? -dijo Ramiro-; ¿por qué será la luz romántica y de los enamorados?
-No lo sé, pero se me ocurre que es la única tierra, porque es una tierra…, que vamos sabiendo que nunca llegaremos a ella…, es lo inaccesible. El sol no, el sol nos rechaza; gustamos de bañarnos en su luz, pero sabemos que es inhabitable, que en él nos quemaríamos, mientras que en la luna creemos que se podría vivir y en paz y crepúsculo eternos, sin tormentas, pues no la vemos bihar; pero sentimos que no se puede llegar a ella… Es lo intangible…
-Y siempre nos da la misma cara…, esa cara tan triste y tan seria… es decir, siempre ¡no!, porque la va velando poco a poco y la oscurece del todo y otras veces parece una hoz…
-Sí –y al decirlo parecía que Gertrudis seguía sus propios pensamientos sin oír los de sus compañero, aunque no era así--; siempre enseña la misma cara porque es constante, es fiel. No sabemos cómo será por el otro lado…, cual será su otra cara…
-La oscura…
-¿La oscura? ¡Me parece que no! Ahora que esta que vemos está iluminada, la otra estará a oscuras, pero yo sé poco de estas cosas o cuando esta cara se oscurece del todo, en luna nueva, está en luz por el otro, es luna llena de la otra parte…
-¿Para quién?
-¿Cómo para quién?
-Sí, que cuando el otro lado alumbra… ¿para quién?
-Para el cielo, y basta. ¿O es que la luna la hizo Dios no mas que para alumbrarnos por la noche a nosotros, los de la tierra? ¿O para que hablemos estas tonterías?
-Pues bien, mira, Tula…
-¡Rosita!
Y no le dejó comentar la intangibilidad y la plenitud de la luna.

Agosto

Bueno, Mariana. Créeme que siento mucho lo ocurrido, y que cuentas con mi apoyo en lo que se pueda ofrecer. Trataré de contactarte ahora que vaya a Tijuana en agosto. Me parece que sí nos conocimos una vez que fuimos al turistico, por ahí de diciembre del año pasado. Al menos recuerdo que fuimos con una sobrina de Noé. Eras tú? No dejes de mantenernos informados a todos los amigos de Noé. Creo que todos compartimos la misma preocupación. Te mando un abrazo fuerte. No perdamos la esperanza.

Cosas que quisieras enterrar, te aterran. Quisieras decir y hablar y hablar y compartir, pero no está nadie, sólo esta máquina. No tengo contacto humano. Sólo esta máquina. Sólo esta maquina. Que fea es la soledad de hoy. Antes lo hubiera guardado todo en una caja, detrás de los zapatos y de los sacos que nunca me pongo. Antes me hubiera dormido. Ahora no. Ahora se me enanchan las nalgas de tanto estar aquí. De tanto darle vueltas a lo que fue de mi y de ti. Aquí. Dando vueltas, sin moverme de lugar. Que feo. Que feo estas. Tus orejas nunca me gustaron, tus dientes se te salen de la cara, tu risa me levanta los bellitos del cuello. Me acuerdo que una vez tu roomate me enseño tus calzones sellados, un asco. Me acuerdo que enorgullecías con los platos sucios que acumulaba tu madre en su carro tenis, platos enmohecidos. Es tan sucia esta soledad. Tan sucia como que por ti me entraron ganas de correr y decirte algo, que ahora me arrepiento, que ahora le culpo al alcohol. Que estúpida es esta soledad. Y ahí estas tú con mis palabras, riéndote, seguramente, unas carcajadas…las pude oír en mi alma. Que torpe es esta soledad. Yo, la que irradiaba luz, la que giraba con tu ceder y ceder. Aquí estoy. Sí, sigo aquí, aterrándome, ansiosa por enterrarte. Ansiosa por una dedicatoria: “talk show host.”

Ya apareció la guitarra, dos, tres llamadas, una platica por el Messenger. No puedo creer que una guitarra sea más fácil de encontrar que alguien como tú…

Ya no lo hago todos los días, los días ya son otros para mi, los días encontraron una nueva terapia. Ver como rompen mis brazos la corriente aclorada y se crean burbujas. Es un azul claro con fondo de loseta cuadriculada blanca. Es como encontrar la paz que se me perdió con tú partida. Ya no quiero mas humos que entorpezcan mi realidad, quiero agua que refresque mi percepción, que me de lo que necesito para poco a poco aprender a respirar. Y a eso me dedico hoy. Respiro. Gracias por preguntar. A todos aquellos que me sienten perdida, que me sienten ausente, yo sólo respiro. Saco la cabeza por un lado, usualmente por el lado derecho, tomo aire y la suelto en el agua, mientras mis brazos y piernas intentan llevarme al otro lado, y así continuo con mi trayecto. Quizás algún día logre llegar y ahí estarás tú, ayudándome a respirar. Respiraremos juntos, que sueño tan bonito. Respiro, y eso es todo.

Serías tú el que movió la guitarra de lugar. Como me la pasé hablando de ti toda la noche, pues quisas te llegó mi mensaje, y quieres decirme que estas bien. Pero mira que jugaditas, la guitarra es muy valiosa. Yo sé que fueron unos ratas. La confianza no debe de existir. Se siente más bonito pensar que tú lo hiciste, que es una señal de que estás bien, que te querías borrar porque estas bien piratón...bueno eso yo no me lo creo...yo no me creo nada...

fish net stockings

Ya sé que no pasa nada, ya sé que yo estaré ahí y no sigue nada. Espero que sea como la película de Jaws, que tiene siempre otra parte, aunque siempre se sabe que el maldito tiburón se traga a todo mundo, la gente siempre quiere volverlo a vivír en las continuaciones de la película…Jaws I, Jaws II, Jaws infinito.. Así estoy yo contigo, y quizás tú igual conmigo. Siempre matándonos. Pero eso es sólo en mi cabezota. Yo estaré ahí y tú, a ti que no te gustan los re-runs, a ti que no te gustan las continuaciones, pues tú no. Y ahora me toca decir eso mismo que te dije en el oído, que seguiré sintiendo.

Tenía unas ganas de mear, pero no me quise perder un solo instante, un suspiro, un momento en que si tú estuvieras ahí me hubieras volteado a ver y hubieras sonreído, y me hubieras dicho algo que seguramente yo lo tomaría como una lección de la vida.
La música se sentía ligera y yo estuve ahí por ti, deje que me penetrara, y empecé a llorar por dentro. Se me inundaba todo el cuerpo de lamentos, me empezó a dar frío, mientras bailaba y bailaba para tratar de no darme cuenta de tu ausencia.
Preferí hacerme la loca y pensar que estabas ahí con nosotros y que eran aquellos tiempos de mi adolescencia.
Pero una cosa si, si es que ya no estas en vida, si quiera jálame los pies en la noche, muéveme las cosas de lugar, o algo mejor…escríbeme un poema en mi alma para así saber que estas bien.

Street Spirit

Rows of houses, all bearing down on me
I can feel their blue hands touching me
All these things into position
All these things we'll one day swallow whole

And fade out again
And fade out

This machine will
Will not communicate these thoughts and this strain I am under
Be a world child form a circle before we all go under

And fade out again and fade out again

Cracked eggs dead birds scream as they fight for life
I can feel death can see its beady eyes

All these things into position
All these things we'll one day swallow whole
And fade out again and fade out again

Immerse your soul in love
Immerse your soul in love


-Radiohead
The Bends

Derrepente me sale una musculatura tipo superman y corro, casi vuelo, hasta sentirme segura. Pero es como un oasis en medio del desierto que se te aparece por la sed que llevas dentro desde siempre. Cuando llegas a ese lugar seguro, en dónde te dice tu miedo que estarás bien, sólo te encuentras con la soledad. Que desdicha. Pero igual, siempre salgo corriendo. Alguna vez vi a un corre caminos, yo sola en mis años que todos creían que estaba loca, en mis años que sólo quería estar sola en mi cuarto, con una grabadora de casette, incienso, y mis ganas de salir al mundo. (Una niña mimada. Cuando estoy tocando la puerta para finalmente echar el salto al mundo, me escondo como tortuga.) El corre caminos sólo me pasó, mientras yo, en medio de mi pubertad, me encontraba desifrando mi cuerpo que empezaba a brotar como piquete de sancudo. Corrió y corrió hasta que se lo trago el horizonte. Corrió como la sangre que siento que derramo por este miedo. Me das miedo. Desde que te conocí no sabía que hacer contigo, con tus palabras escritas, tus palabras en mi oido, tus palabras, en mi alma, me das miedo. Pero aún estando sólo en mi memoria y en el viejo y conocido rincon de nuestras penas, ahí en donde todos saben nuestros nombres, o sea en el mismo congal de siempre, yo todavía te veo igual, pero tú no. Yo te dejé ahí, salí corriendo y me tragó el horizonte, y ya no pensaste más en mi.

De tanto placer

Tanto que ya no siento nada.
Así es cómo me veían tus ojos.
Es un placer.
Son palabras sin sentido.
Tus ojos sólo confirmaban
La atmósfera que se convirtió en esa pared de vidrio
que de alguna vez te hablé cuando caminábamos por aquella cera.
Es un placer.
Probablemente me lo viste en los ojos,
Mis ojos que no callan (en algo nos tendremos que parecer).
Tanto que ya no sabías cómo seguirte de paso,
Para ya no tener que aguantarme
Y ver cómo me ahogo en mi,
Tanto que ya no siento nada.

chinese bag and little scarf

Te vi cuando bajabas la escalera, pero en vez de bajar subías, subías, y subías muy alto, demasiado alto para que yo te alcanzara. Me resigno. Y ese deseo que alguna vez te escribí en tu tarjeta de cumpleaños, que decía que las flores amarillas representaban una luz que te serviría de guía para encontrar tú felicidad, pues eso me retumbó en la cabeza. Yo sé cómo se le ve la cara a alguien cuando tú la haces feliz. Y si es feliz, es porque tú eres feliz. Y bien por la felicidad. Y bien por las caguamas. Se veía tan contenta, toda vacía, por que todo te lo entrega, igual que mi caguama a mi, siempre vacía.

no veo nada

Recordé que un día jugábamos todos
Y que aun cuando todos éramos y seguimos siendo unos niños tímidos
No nos hacían falta las palabras para inventar juegos
Nuestra comunicación era más complicada que el lenguaje
Quizás allá en dónde se recuesta el sol con el mar
esté ese lenguaje que yo ahora no encuentro
Y ahí en ese lugar estas tú.

te fuistes un lunes, me enteré un jueves

Ya rastreé mi memoria
por algo que me dijera
>>estas triste
una mar nos separa
el mundo ha girado y te encuentras en el mismo lugar
sin nadie<<

ya viví mi pesadilla
para saber como se
sentía tener algo así?
un mar nos separa
pero aunque ya todo ha cambiado yo sigo estando aquí
pero ya no sola, sino conmigo

se me escapo la dulzura de un nuevo amor
me siento perdida en un mar
pero no en ese mar que nos separa
porque ese mar para mi ya se seco

me siento perdida en una mar
no se que mar

todavía no lo puedo saber
todavía no es mi tiempo
todavía faltan cosas
cosas que resecan la garganta
cosas que aguantar

Te deseo lo mejor
eso es lo único que se me ocurre
porque aunque un mar nos separa
ese mar ya se seco
y no puedo encontrar algún sentir
quizás debo de pedirte perdón
pero ni adiós te dije
nos veremos quizás en una fotografía
mientras mi piel se me enchina
te digo adiós.
>>Adiós

De acuerdo con nuestras manías.
Ella no quiere asistir porque dice que las misas son para los muertos
¿Entonces si no esta muerto en dónde esta?
Me habló de samira, que el también desapareció por dos años y que después regreso con su confesión de estar enamorado.
¡Que cuento de hadas!
¿Pero ya porque uno se desaparece, ya todos?
¡Pues claro que no! ¿Como se puede quedar tranquila con eso?
¿Pero cual será la manía que nos mantiene así?
Es sólo una preferencia…
El prefería seguir rasgando el recuerdo, la memoria de alguien a quien de verdad dio su alma
¿Porque se separa todo solo porque es un pene o una vagina?
Yo puedo dar mi alma a una bicicleta, pero eso si que sería raro porque la bicicleta es fierro y plástico…
Pero carne y hueso, una bola de nervios, sangre, al fin de cuentas eso es lo que somos, nosotros los humanos.
Que si estas confundido…
Confundido se puede estar de todo, pero que tiene que ver la confusión con la realidad de cada quien…
Pues nada.
Y eso es lo que nos queda hoy, nada.
Y por sus manías de estar siempre fuera de la confusión
De estar lejos de su realidad
De aceptar que fue un gran ser humano
De aceptar que es un gran ser humano
Manías
Porque tan sólo la aceptación, y quien no hizo nada, y quien hizo todo, y que vida llevaba,
Son puras manías
Y ahora bajo mi rostro ante nuestras manías
Porque ya no quiero saber como se sienten
Ya no quiero saber como encontraron su paz
Ya no quiero saber si es que están pensando o no en El
Solo quiero saber de ti.
Ya güey no la chingues...